2、曾经沧海难为水 , 女人再穷别劈腿山外青山楼外楼,你不爱我我不愁;世上美女多的是,她会比你更温柔!
7、有时候,是自己的感觉欺骗了自己。
8、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
9、人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。
12、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
15、你人见人爱,花见花开,棺材见了也开盖
18、哎呦我去,您这么忙还亲自上厕所那。
19、不以淫荡惊天下,就以风骚动世人! 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让!
20、掉网不可怕,可怕的是一阵一阵的掉。
21、对不起,您访问的用户签名过于低调,导致系统无法显示,请刷新后再查看。
23、师太,披上老衲的袈裟后,你就是老衲的人了。
29、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水
33、嫁人要嫁灰太狼,老爸必须是李刚
35、心里放不下却要装作坦然,我没那么坚强,没那么勇敢,却要掩饰心底的这份懦弱。
36、只愿下辈子,你是树,而我是缠着你的藤,藤缠树,缠缠绵绵。
38、东风吹,战鼓擂,长得不行你怨谁。
42、人生就像走猫步: 左一步 、 右一步
43、只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天
45、一直一直牵着彼此的手,你不离,我不弃,直到生命的尽头。
47、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
50、儿子阿,别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥,长的特像你爸。
51、树丛里跳出一只狗,我情不自禁的叫出了你的名字。
59、幼儿园老师打了一个男生,原因是:这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
60、有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?
61、智能手机一个漫游聊天记录的功能,毁了多少情侣,看透了多少人。
62、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么!
64、昨天有个商场搞活动,听说有周笔畅的歌,我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
65、我们的优点是我们知错能改,我们的缺点是我们不知道错了。
69、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。
70、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。
72、我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?
73、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
74、听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。
76、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。
79、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。
80、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
81、根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。
82、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了。
83、怪兽是个好孩子,他会对奥特曼说;你别难过了,你打我吧。
84、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。
85、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。
86、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。
87、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是,在线才能聊天。
88、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
89、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。
90、大街上那么多人穿的那么危险,却长得那么安全!
91、那道题,我朦胧的记得老师说过,但我清楚的记得我没听。
92、我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。
93、今天吃饭,碗里有个虫,本来想叫老板,结果好奇想尝一下味道,没想到味道还不错。
94、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。
95、上学时睡7个小时都不够,放假了睡5个小时倍有精神。
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